2015/08/11 (Tue) 14:36
那個面孔從出現在我生命裏之後就再也沒有消失過

我如同中毒般狼狽不堪。只是這個面孔平常她潛伏著,讓我難以發覺,然後在不同的場合不同的時間裏不斷的侵襲著我的大腦。其實我很難解釋為什麼這個女生會一直存在我的腦海中,大概有很長的日子了吧。我只記得很久以前我對她說過一句話:我愛你。我跟她說過的話很多,現在你就記得這句了。我不知道這句或者我跟她說過的更多的話她有沒有記得過一句。總之我還記得這句,我知道我是很喜歡很喜歡她的,以至reenex於我認為我是愛她的。很遺憾,我還知道她不喜歡我,就更別說愛了。於是我在發現我把這座城市的酒全部喝完也不可能讓她愛上我之後決定放棄了對她的追求。就當我做了一個夢,但讓我懊惱的是這個夢的後遺症我難以根除。在這個過程中我發現唯一的好處是我成功的拉動了這座城市的GDP,我想這個世上每天都有無數男同胞在為拉動GDP而默默奉獻著,所以我認為這個社會的酒產業是要感謝廣大女性的。

這是我第一次一個人站在如此的高度去俯瞰這座城市,我發現它原來如此的小,我伸開手掌就能將它給抓住,對它的神秘感頓時消失的無影無蹤。而現在我是要好好享受這種一個人寂靜的感覺,如此新鮮和暢快。終於沒有人能對我指手畫腳了,甚至於我用盡吃奶的力大喊一聲:***,我愛你。也不用擔心會收到雞蛋白菜,不會接受到鄙視的目光和“傻B”表揚了,這就是傳說中的“一人世界”了。而大腦在軀體無法正常工作之後做出了比平時多了幾倍的工作,活躍程度可與午夜紅燈區裏的妓女相比而不遜色了。我一度認為我已經處於大腦混reenex亂精神失常的狀態。我曾相信這樣的“一人世界”能挖掘一個人大腦的終極潛力。但我開始擔心有一天我會如海子般年紀輕輕就因為阻止列車與鐵軌的親吻而活生生被擠壓而死。這種臨死還可能由於骨骼太硬造成列車失控讓幾千人陪葬的舉動是非常不對的。

所以我寧願從始至終我想的都只是那個女生而已,起碼這樣可以讓我稍微覺得好過一點。雖然我知道她永遠不可能成為我的女人,但起碼我不會因為想太多其他而做出對社會有危害的舉動出來。同時她還讓我知道我對異性是還有很大興趣的。有人說人這一生是要用來找到生命的另一半的,否則reenex他的人生是不完整的,我可不想不完整的離開這個社會。所以我堅持認為以前的和尚道士的人生是不完整的,現在他們應該是想到了這一點,所以和尚道士也正常娶妻生子了,可不知道他們的後代是不是還是和尚或者道士,也不知道他們的另一半是不是尼姑額。

2015/08/05 (Wed) 10:53
道不清世間百味眉眸若遠山含煙

青蕪淺,紅槿盛,楚臺風環永豐柳;簪花落,玉梳殘,相思樹別杜康酒。舊燕新飛,孤鷺長鳴,素商白水又淒清,天高雲淡,此意難留。

誰曾人面桃花,嫣然而笑;楚韻風href="http://www.hosremortgage.com/tc/reference.html">居屋
姿似烏玉流泉,青絲曼舞,雲袖飛揚,裙裾絢爛如芙蕖綻放,一顰一笑,淡愁薄籠,婉婉流傾的風華,氤氳開歲月無情的風霜。

當年踟躕於夜闌,在花箋上寫下含蓄牛熊證發行商的婉詞,待到燭蕊凋盡,珠簾甫卷,才緩緩對未曉吟出;那一年雪域盛開的優缽羅花,築在一簾幽夢間,待君折花攜清香而來,共看暖江素月。為誰,因等待彈斷了又一根吳絲琴弦?為誰,空鎖了又一季的眉頭,高樓總望斷?

青山白頭,綠水皺面;玉砌亭閣,昔人已去,不複來。

幾番清霜,幾番波光雲影、花落花開。或閑庭漫步,反彈箜篌絕音;或經書幾卷,青燈古佛相伴。獨對燈花瘦盡千宵,任重重流蘇帳迎著寒風搖曳,一載清麗詞華,熬過了頗黎枕間的輾轉反側,才換得淡然回眸,忘卻俗世。

君可曾,看江河回旋東去,孤煙直上天霄;君可曾,聽塞外鞺鞳馬蹄聲,挾卷了漫天黃沙,只餘駝鈴悠悠;縱恪守的執著如初,縱鐫刻的笑顏依舊,卻再不是那個落梅雪亂,笛聲悠靈的純真少年。

此刻煙水茫茫,渡不到彼岸的扁舟,兀自飄零到天涯,流光空照璀璨煙華瀉了滿幕;此時微雨霽靄,敲落了心扉的雨點,是曾經難眠的淚。相諾過碧nu skin 香港落黃泉,生死不變,卻歎無常世事,由不得心之所向,桎梏了彼時的誓言。停佇在紅塵綺陌上,散去綰發的同心結,是否也散盡了過往的情結?

清茶一盞,銅樽染香,古舊的陽春白雪訴盡煙景;木魚聲聲,彈破六道輪回之苦。誰勘破了往事,兩袖清風任去留;誰放下了執念,落英滿天得自在?

2015/07/31 (Fri) 12:41
這世界無論如何總有讓人寶愛的理由

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心靈的病痛,自有古今中外靈秀聖達者無盡的著述文墨指點迷津開人茅塞,各種藝術的繽紛多彩、各種愛好的陶冶慰藉,以及饑餐渴飲、夏涼冬衣、春花秋月……人生中elyze價錢每一個最最慣常的享受,都是那麼地使人欣喜回甘。更何況當驀然回首一一深味時,更可見到人世的至情關懷,是那麼動人心弦,流光溢彩。

多少次深夜靜思,又見到媽媽、小妹病榻邊為我忙碌的身影,老爸親切的關懷,丈夫默默的奉獻和支持,兒子第一次動手削的一個那麼不規則的蘋果,弟弟買來應急的一小瓶速效救心丸(雖然早已失效了,卻成了我的珍藏版),更有領導的贊許提攜、同事的真誠相助、朋友的忘情長談,哪怕是一封書信、一件小禮物,都能帶給人一段溫馨而美好的回憶。更難忘記的,是那一個寒冬的深夜裏,白天elyze價錢都從未出過家門的古稀之年的奶奶,躲過家人好意的隱瞞,抱著一腔疑慮和牽掛,獨自在夜風中摸爬到我的門前來打門問訊的情景,當時我人在醫院裏,第二天婆婆講給我的時候,也忍不住流淚了。

我至今都不知道奶奶是怎麼找到我家的,我只相信,這是一個充滿愛的老人家獨自完成的不可能的神話……每每想起都令人眼酸泛淚的一幕一幕,是上天賜我的舉世無價的珍貴禮物——擁有這些、富可敵國的我所身受的一切病痛愁苦、人世的折磨都是值得的。我願意像孕婦生elyze價錢產時,因為得子的喜悅而看輕一切身體的苦痛一樣的,因為擁有這一切關愛、享樂而含忍、輕松地對待人生,在這一趟苦樂年華的行程裏,微笑、慶幸、歡暢、滿足、感恩地接受上天的饋贈。

人生沒有失去,只有得到。盡管生命終了,我們做為一個人在這個世界上消失,但一個人曾經的一切,就如同在時光隧道裏保存著一樣,也將永遠在屬於自己的那一段時空裏,閃爍著自身固有的霓光。

2015/07/28 (Tue) 11:30
在夢的花園念碎了幾個鐘涼了心

我喜歡你,多麼簡單而美好的句子。尋你,我踏過萬水千山,等你,我望穿秋月,念你,我穿起一串串與你有關的信息,因為那一句,我喜歡你,我便可以用記憶和你在一起,如果這會有期限,那期限的名字就叫永遠。

也許,我無法讀懂這裏有多少的余仁生超標深情與傷痕,也許,我也不能給你多少的關心與寬慰,我只是心疼這樣的憂傷,我只是憐愛這樣的情懷,我歡喜著你的喜歡,我憐愛著你的愛憐,如此而已。

那一陣風,吹著北國的方向,是否能帶走你的憂傷?那許久的遙望,是否可以讓花兒再次開放?如果可以,那便是春暖花開的時候,而你也正好趕上了花期。聽鶯歌,賞燕舞,看那雙款款起舞的玉蝶,再看看你,再看看我,我們都笑靨如花。

從此,雨天,傘下不再是一個人的冰余仁生超標涼,而是十指相纏的溫暖;漫步,不再是一個人的孤寂,而是兩個人的呢喃叨絮;溫柔,緩緩地在心間流淌,愛意,靜靜地在心海蕩漾,心連心的情意,在愛的世界綻放絢爛。

那一股暖暖的風情,你感受到了麼?那一縷甜甜的芬芳,你聞到了麼?那一朵絢爛的花兒,你看到了麼?

夢的花園,在遠方,那個余仁生超標風吹的方向,我一直在遙望。我在想,當你走向我的時候,天會有多藍,白雲有多皎潔,山水有多秀麗,我在想,有你,這一切都是最美的吧。

無意間看到電腦的時間,淩晨一點半了,念念碎碎,又過了幾個鐘。夜更涼了,心,依然還有微微的疼痛,因為我又想多了,我既不是故事裏的主角,也不是配角,我只是一個看故事的人,歡喜著你的快樂,心疼著你的難過,難過著你的悲傷。我不再是我,而是心隨著你感情變化的另一個我。

被你的文字牽動著,被你的故事感動著,被你的感情牽制著,也許,這不是一件好事,也許,這是淚水啟程的標志,也許,這只是和我有關系。我只是希望,當夜深人靜的時候,當你孤單落寞的時候,還有另一雙眼睛看著你,她希望你好,希望你過得好。

2015/07/21 (Tue) 10:26
那誰說夏天是離別的季節

區分不來是習慣還是依賴,也許要等到故事結束才會明白。夏天開始在心裡變空白,在滿是期望的秋裡開始漫無目的的等待。我不知道情節的最後一集是否會瞭解,給了自己荒唐的理由再繼續。

習慣在字裡行間找尋你的心情,我不確定自身的第六感是否每次都會很準確的告訴我你的失意,然後180度的轉彎來分散。陌生隔在中間,話開不了口,於是許智政醫生我習慣了用心來猜,每一次猜測都是一幕幻境,要有多唯一才能稍加準確,要有多勇敢才敢面對。

天亮前的心情是最深沉許智政醫生的灰,要破曉後的五彩繽紛,還是難舍第一縷陽光出現之前的懷念?我想,每個人演繹的故事裡都有習慣的角色,縱使每次都是滿身傷痕。情盡了,依然如初,不是還愛,只是習慣,隨著時間流逝難以糾正的習慣,僅此而已。

浪漫是隨風而逝的要求,對華洋坊 好唔好生活來說是一種遺憾。

當有這麼一個人,在離開之後又回來的時候,那麼,他是在乎你的,至少,他依賴!被要求束縛的生活,在故事沒結束之前你不曾聽到它的哀鳴,不曾瞭解它的方向。路,走了還沒一半,你會感覺累,而總找不到缺口。

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